Reaganautas 3, XII - 21 de febrero de 2012

¿Qué ha sucedido con Timmy el Botas? ¿Ha sido realmente asesinado? ¿Habrá sido secuestrado por la guerrilla ni-ni antisistema? ¿O sencillamente se encuentra perdido por algún lúgubre rincón del sudeste asiático realizando un nuevo episodio de El Hombre Contra el Sexo?

Reaganautas se despide de la temporada realizando, como no podía ser de otra manera, un autohomenaje ultracomplaciente y respondiendo a todas las preguntas de los oyentes que nunca nos habíamos tomado la molestia de contestar. Todo un alarde de información, espectáculo, veracidad y atención a nuestro querido público en la última emisión de la tercera temporada.

Con los escalofriantes relatos de John Randall Hoth acerca de su secuestro. Un nuevo cambio de parecer de Jimmy Weaver que regresa al mundo de las drogas. Y una crítica salvaje de nuestra sexóloga rusa Sveta Sokolova a la obra de alguna degenerada pansexual. Con Jerry 'el Gurú' Conway a los mandos.

Todo esto, revelaciones espectaculares, accidentes mortales y banda sonora de Alan Silvestri en la última esperanza para la libertad en las ondas. Permanezcan atentos a sus aparatos de emisión radiofónica.


Programa patrocinado por Licor de malta Jamal Premium

Reaganautas 3, XI - 14 de febrero de 2013

En el mágico Día del Amor, Reaganautas les trae toda la sanguinaria y alarmista información patriótica en la última hora de libertad en las ondas.

Toda la actualidad sobre fichajes deportivos que no parecen de este mundo. Los detalles más escabrosos del primer crimen pasional cometido por un cyborg. El escalofriante relato de la muerte en accidente de avión de los simiescos familiares del Mono Marvin. Una entrevista en exclusiva con un científico insoportable que dará luz sobre los extraños sucesos alrededor del mundo deportivo. Y los consejos más interesantes para el señor y señora erótico americano en el Día del Amor.

Con el ballet ruso de Sveta Sokolova. Los alegres muñecos ventilocuos del Mono Marvin. Y la orquesta de veteranos de la Guerra de Corea de Macon, Georgia. Disfruten de la claridad Reaganauta.

Reaganautas 3, X - 7 de febrero de 2013

Reaganautas ataca con todo el patriotismo y la eferverscencia republicana en la semana de la Super Bowl. Con toda la actualidad sobre la ofensiva mariquitiqui en Reino Unido y la pelea entre Donald Trump y Billy Maher. Ricky Gervasi nos trae una super crónica deportiva de la Superbowl. Jimmy Weaver un espeluznante relato de violencia y aventuras con drogas y una nueva campaña "Hagan fumar a sus hijos". John Randall Hoth nos contará como fue la gala anual de recaudación de fondos de la Asociacion Nacional del Rifle. Una entretenida, dinámica y amena recopilación de jazz de la mano de Jerry Conway. Y los consejos más acertados de Sveta Sokolova para convertirse en la perfecta amante americana.

Todo esto, monotollahs, decibelios, borrachos abusando de muñecos de nieve y mucho más en la última hora de esperanza patriotica en las ondas.

Reaganautas 3, IX - 31 de enero de 2012

Una semana más, Reaganautas demuestra que ser libre por las ondas no sólo es probable, sino que es una obligación moral. Con la sonada ausencia del "Furioso" John Randall Hoth, invitado al Rancho Cucamonga por el mismísimo Sheriff para un evento de recaudación de fondos de la prestigiosa Asociación Nacional del Rifle. Pero no temáis, pues Jimmy Weaver se encarga de traer las noticias más americanas escritas por Hoth: Desde el mono iraní lanzado al espacio hasta el enemigo numero uno de Wichita: un ratón.

Además contamos con las alarmantes news de Timmy redactadas por becarios, la nueva campaña del Lobby de Weaver a favor de la gastronomía americana, Jerry "El Gurú" Conway nos demuestra que el Yeti existe y no vive con los Henderson y Sveta nos habla del "Revenge Porn" en su nueva y original sección: El Lobby de Sveta.

Todo esto, transbordadores espaciales explotando sin motivo aparente, ambientador airfreshener mezclado con jarabe para la tos, curas que se sacan leche sagrada de sus más castas partes y Seminator en una hora de patriotismo americano a disfrutar en grandes dosis.

Reaganautas 3, VIII - 24 de enero de 2012

Reaganautas regresa una semana más con una sesión de auténtico puritanismo y humildad republicana en las ondas. Con todos los datos sobre la polémica desatada por la cantante Beyoncé, haciendo playback con el himno americano durante la inauguración del nuevo mandato lila-demócrata, analizados con moderación e imparcialidad por John R. Hoth. Un avance de lo que se nos viene durante las Grandes Ligas de Baseball con información de Rick Gervasi. Una entrevista en profundidad a Charlize Theron y su aparición en el Foro de Davos realizada por nuestro intrepido reportero Pete McFlannagan. Y la información mas alarmante-alertante narrada de forma desgarradora por Timmy, el presidente de la compañía y Timmy 2.0, su clon de poliuretano.

Además, Jimmy Weaver anuncia que dejará de asesinar sistematicamente a gatos para producir drogas e insta a toda la ciudadanía estadounidense a inventarse personas ficticias y registrarlas. Jerry Conway vuelve a acercarnos desde Brasil el loco mundo del soccer y la vida de Jorgito Paulista. Y Sveta Sokolova pondrá en marcha su campaña de agencias matrimoniales para encontrarle marido a Shirley, una albina de 46 años dedicada profesionalmente a los bailes exóticos.

Todo esto, mujeres en guerra, bebes Neanderthales clonados, ardillas atropelladas, ministros japones y concursos de mover camiones en Little Rock, Arkansas, en más de una hora de patriotismo americano directo para sus orejas.


JAMAL Premium patrocina este programa.

Reaganautas 3, VII - 17 de enero de 2012

Vuelve Reaganautas con la actualidad más perturbadora de mano del furioso John Randall Hoth, que desmantelará los ingredientes de las hamburguesas de vacuno con menos vacuno, las últimas estrategias de los lilas demócratas para desarmarnos y las actividades bélicas de un país al que los gabachos llaman Mali.

Timmy el Botas nos sorprende con las noticias más flagrantes de la red.  Dos de nuestros curiosos invitados se ven envueltos en un caótico enfrentamiento que se saldará con una cumbre Asia-Pacífico. Y Jimmy Weaber comienza su cruzada contra la sanidad pública y las drogas de hospital.

Un programa en el que Dios está más presente que nunca, El Mismisimo todo poderoso es entrevistado por nuestro Gurú de masas favorito en la sección paranormal de Jerry Conway, y Sveta Sokolova se infiltra con FEMEN en el vaticano, no sin tener curiosos altercados.

Todo esto, ganchos perfectos, lesbianas del cine y mucho más, en tu hora libre de propaganda comunista.

 Patrocinado por JAMAL, el licor de malta.

El lobby de Weaver: Dedo levantado, copiloto asegurado

En mis numerosos viajes por la orografía americana; mis modernas peregrinaciones provocadas por las drogas he recorrido muchas carreteras,muchos arcenes caminando hacia la pálida luz rosácea del atardecer norteamericano.

En uno de estos últimos paseos, en los que cambie la vieja y manida soledad por la agradable y, porqué no decirlo, zafia compañía del mono Marvin, me percate de un detalle que, si bien podía pasar desapercibido por los semiciegos ojos de un lego en la materia, para el ultimo sociólogo era una clara revelación. Nadie nos acompañaba, shurmanos. Ni un jodido alma, frenes. En las carreteras secundarias de este paraíso que llamamos el sur era normal toparse con ese raro especímen de la vida americana, ese outsider ajeno al sano y capitalista hábito de conducir: el autoestopista.

                        Estas cosas pasan en las autopistas de Louisiana a diario.¿ Donde estabas tu, looser?

Qué podrida esta la manzana que representa los valores americanos, como se nota el yugo demócrata, que no solo mete el gobierno a nuestras casas, sino también en nuestros corazones. Desde la lila capital del pensamiento izquierdoso, conocida como Hollywood, nos mostraban historias de autoestopistas locos, peligrosos, sobrenaturales... ¿Quién va a recoger nadie si es posible que sea una tipa muerta en la única jodida curva de todo el estado?. Una vez mas, los sociolistos utilizan una estrategia que roban del sano liberalismo económico: utilizan el miedo, americans míos. Basados en una peliculita de cine de 1950, los democratillas cineastas perpetraron la película Carretera al infierno, donde un apuesto, diría que hercúleo, jovencito de provincias se divertía con un jodido universitario sabelotodo. Unas tontas por aquí, que si me cargo a tu amigo gay, que si provoco accidentes... 

                               No intenteis ajustar la imagen de vuestro televisor, todo era asi de cutre en los 80

PROPAGANDA, titis, nada mas que propaganda. Siguen con sus dogma, ni os creaís. Llegaron a hacer un desastroso serial de terror y alguna infame producción para televisión.

En Reaganautas, creemos en los firmes valores americanos tales como ir armado, el "all you can eat" y la confianza en los compatriotas. No dejéis que siembren la duda en vosotros, shurmanos, manteneos firmes. Si veis algun alma solitaria caminando hacia el ocaso, no dudes en recogerlo y meterlo en tu monstruoso todoterreno "Earthquake". No seas timorato! Weaver dice: Dedo levantado, copiloto asegurado. Y soy el último sociólogo, no puedo equivocarme. Es otro patriota cansado, comparte tu individualidad y....ya sabes, quizá consigas una mamada. Ja!

                                  Ya sabes, vaquero. DEDO LEVANTADO, COPILOTO ASEGURADO. 

Reaganautas 3, VI - 10 de enero de 2013

Tras el fallido fin del mundo, un nuevo y tortuoso año da comienzo bajo el yugo del comunista Barack Obama pero con la sana oposición radiofónica de Reaganautas.

Toda la información más alarmante de la mano de John Randall Hoth, con la polémica sobre las armas en los colegios. Nuestro temerario reportero Pete McFlanagan nos ofrece una entrevista cara a cara con el dictador totalitario venezolano Hugo Chavez mientras pacta con Satanás alargar su vida hasta su toma de posesión.

Jerry Conway es obligado por los patrocinadores a dejar entrar el spam en su sección por medio de un Oso que presenta el festival de cine más bizarro: Cutre Con II. Y Sveta Sokolova, junto a su agente de la condicional responde a las preguntas del público sobre su estancia en la trena y la posible adaptación al cine de la historia de su agitada vida.

Todo esto y la última llorera de Carmelo Anthony, como siempre, en Reaganautas.


Patrocinado por JAMAL, el licor de malta.

La verdad sobre el caso Sokolova

EXCLUSIVA!
 Sveta Sokolova sale de prisión en régimen de libertad condicional.

Los manifestantes defienden la libertad de

 Sveta a las puertas de la prisión.

La sexóloga rusa sale hoy, día 10 de enero de 2013 de su celda de máxima seguridad. A punto para participar en el programa de Reaganautas que es emitido en directo esta noche.

En la sección el hora calente, Sveta responderá a todas las preguntas emitidas por los oyentes a cerca de su acusación de asesinato múltiple e incendio deliberado de su propio autobús.

Terrorífica imagen del autobús en llamas.

En exclusiva les mostramos una foto robada por un guardia de seguridad durante su condena de 20 días en régimen de máxima seguridad. La celda, según sus abogados, fue acondicionada especialmente para ella, según acuerdo legal, intentando favorecer su comodidad a pesar de la privación de libertad.

Aquí, Sveta Sokolova en prisión, con su uniforme diseñado por la marca deportiva rusa Bosco, creadora también del uniforme español de las Olimpiadas Londres 2012.

Esta noche, desde Reaganautas, en el hora calente, les mantendremos informados.

FREE SVETA!!

Extra!! Extra!! La rusa más reaganauta se encuentra en apuros.

Noticias de última hora, nuestra sexóloga favorita pasará la navidad entre rejas. Esta mañana ha sido detenida por la policía tras analizarse las pruebas de un delito que aún es secreto policial.

 Afortunadamente varias empresas multimillonarias entre las que se encuentra el Banco Federal del Sudeste o Disney, se disputan el pago de la fianza. 

Tú también puedes ayudarla. 

Contrata la atractiva cuenta de ahorros "Total Rescue 3000", porque en Banco Federal del sudeste te cobramos más...por un mundo mejor. Corre a tu sucursal del banco habitual!!

Aquí y ahora, desde Reaganautas, les mantendremos informados. 

Reaganautas 3, V - Especial Navidad 2012 (21 de diciembre de 2012)

Llega el Especial de Navidad de Reaganautas 2012. Más de una hora de alegría navideña, patriotismo, regocijo y terror apocaliptico directo para sus orejas.

Con la adaptación en directo del clásico "Como el Grinch se robó el Cuento de Navidad" de Dr. Seuss & Dickens, interpretada integramente por el ballet de Reaganautas. Todos los riesgos, planteamientos y suposiciones sobre la paranoia apocaliptica de los mayas. Un corolario de leyes norteamericanas de lo más interesantes y útiles ante el fin del mundo. Y encargos profesionales de lo más navideños y sorpendentes.

Todo esto, masacres escolares, síndromes de abstinencia, encargados de catering en huelga y karaokes reivindicativos, en más de una hora de libertad navideña y radiofónica.

Patrocinado por: JAMAL, el lícor de malta.

Súbete al autobús de Sveta Sokolova!!

El autobús de Sveta Sokolova llega a tu ciudad....

"Amigos bonitos, ¿ya habéis visto esos divertidos y eligantes autobuses rosas surcando las carreteras de nuestro nación? Junto con mi ONG Save your pussy, he criado este nuevo iniciativa para todos los jóvenes del país. 
Durante esta navidad, mi autobús visitará 154 pueblos de las Estados Unidos y acampará en cada una de ellos durante varios días para que los ninios puedan disfrutar de mis actividades educativas sexuales favoritas ¿ti atreves a participar?"

Los elegantes interiores del autobús están diseñados para evocar compañerismo,

 paz y amor al prójimo en los más pequeños

Así presenta Sveta Sokolova su fantástico autobús. 
Entre las actividades destacadas encontrarás divertidas clases de air-sex o "sexo en el aire", la disciplina japonesa con la que tus hijos podrán familiarizarse con el sexo de verdad, pero sin fluidos, sin roces, y sin riesgo de contraer una ETS ¿Ya te has aburrido del air-guitar? ¡Pues prueba el air-sex! 

                                                 Nuestro instructor de air-sex explica la maniobra del papagayo a sus alumnos de ocho a trece años.

En las veladas nocturnas, al rededor de una hoguera y con olor a malvaviscos, una preciosa monitora enseñará a los más pequeños el truco de la galleta. ¿Ti atreves?

¿Sabías que... las galletas mojadas en leche son más nutritivas?

El primer destino de este maravilloso campamento infantil rodante es Alta Vista, Kansas. Esta noche, tras la emisión de Reaganautas (hoy especial de Navidad), Sveta Sokolova dará a los niños de Alta Vista su fiesta de bienvenida. ¡Apúntate!

¡¡ULTIMAS PLAZAS!!

¡¡ULTIMAS PLAZAS!!

¡¡ULTIMAS PLAZAS!!

El lobby de Weaver: Las "Weaver Patrol"

Las estadísticas no mienten, a menos que sean estadísticas liberales. Los productos audiovisuales que la tele por cable nos brinda están resquebrajando los cimientos de esta sociedad loca. Os lo dice el último sociólogo, Jimmy Weaver, desde este altavoz que es "Reaganautas", el mejor programa de radio que conozco.

El equipo de investigación, que se compone de un servidor, dos señoras de Milwaukee y el mono Marvin arrojan a su face los siguientes datos sin contexto. Atiendan:

Tres cuartas partes de los asesinatos en serie mundiales se producen en los benditos U.S.A. ¡Y sólo pueden contarse entre los verdaderos americanos el 8% de la población global!. Esto es un sindiós. La muerte acecha, frenes, tenemos que defendernos. Y qué mejor que una interpretación laxa de nuestra querida segundan enmienda para remediarlo. ¡Saquen sus armas a la calle (en comandos vecinales organizados) y defiendan las calles por donde sus hijos caminan!. Conviertanse en vigilantes y demuestren que llamar al 911 es de mariquitiquis. Vean sino como la cultura audiovisual nos marca el camino, queridos lectores. Siempre los justicieros han recibido el apoyo de sus convecinos, ya sea por empatía o por un terror irracional hacia las personas armadas.

El señor Bronson tiene muy claro de que lado esta la calle. ¿La cámara? una excusa ¡Qué tio!

¿Al fin y al cabo de donde venimos? Ya nadie recuerda el salvaje oeste, la ley del hierro candente disparado por la vieja pólvora, el romántico ideal caballeresco de los forajidos, que tomaban por la fuerza lo que querían en una suerte de reinterpretación de las teorías que, allende los mares, un tal Nietzsche promulgaba: sólo sobrevive el más fuerte. ¿No es bello, casi mágico?. El libre mercado aplicado a todos los aspectos de nuestra vida, una sociedad que sobrevive bajo las leyes de un capitalismo vital. La competencia perfeta con un resultado mortal.

Hasta la ley se queda sin palabras si vas "bien cargado", ya me entienden ¡Ja'.

¿Cómo te quedas? ¡Ahora llama a la poli, sucio demócrata!. Diran que es uno de mis desvarios, quizá producto de alguna sustancia remanente en mi organismo. No señores, se trata de otra alarma social. otro reto para la primera potencia mundial. Vayan a la tienda de armas más cercana y compren un buen trozo de metal. Si quieren, pueden hacerlo a través de la ya prestigiosa franquicia, "Weaver Patrol" como han hecho ya miles de asociaciones vecinales de los estates...y del mundo. Reaganautas recuerda: nosotros no llamamos al 911.

 Los chavales se preocupan por la seguridad en sus barrios por todo E.E.U.U.¡Es tradición!

Reaganautas 3, IV - 29 de noviembre de 2012

Una semana más Reaganautas, el mejor programa a este lado del muro, les trae toda la actualidad y el alarmismo informativo en la última hora de libertad radiofónica en las ondas.

Esta semana, con toda la información sobra las marines americanas que reclaman entrar en combate. Toda la información sobre el campeonato mundial de baloncesto callejero, playground, celebrado en Nueva York. Los efectos afrodisiacos de la araña del bananero brasileña. Una entrevista en exclusiva de Miriam Teriodakis, presidenta y propietaria de Air Malibú. Con la presencia de Marvin O'Connor y Policía Robot, agentes del cuerpo de policía de Detroit. Y las respuestas a las consultas más 'calentes' de nuestros oyentes.

Todo esto y mucho más de la mano de John Randall Hoth, Jerry Conway, Jimmy Weaver, Sveta Sokolova y numerosas sorpresas e invitados.

Richard Crenna, una vida americana

Camuflado entre las nimiedades de actualidad del mes de noviembre como la derrota de las esperanzas republicanas depositadas en Mitt Romney o la muerte del perro más gordo del mundo, pueden olvidarse los acontecimientos realmente importantes. Como el 85 aniversario del nacimiento de Richard Crenna. Veterano de guerra, actor, productor, director, estadounidense y patriota, Richard Crenna simbolizó durante décadas los más profundos valores americanos.

Galán radiofónico de gabardina y whisky

Nacido en Los Ángeles en 1927, pasó los primeros años de su vida saltando de un centro educativo a otro motivado por su dudoso comportamiento disciplinario. Tras el bombardeo de Pearl Harbour no dudó en lanzarse a la aventura bélica como operador de radio en el Pacífico. Gracias a los conocimientos adquiridos durante la guerra y posiblemente a la absurda política de contratación de la NBC, tras regresar comenzó a trabajar como actor en radionovelas como El Gran Gildersleeve o  Una cita con Judy. Vayan a preguntar a sus abuelitas. A mediados de los ’50, con la llegada de la televisión, Crenna tuvo la oportunidad de mostrar su aspecto físico al mundo a través de los revolucionarios tubos catódicos, apareciendo como figurante en algunas de las primeras series.

Con ese porte, qué otra cara ponerle, secretaria.

Pero su auténtica oportunidad no llegaría hasta mediados de los ’60, cuando abandonó la NBC para protagonizar su propia serie en la competencia, CBS. Su papel: el carismático y radical senador republicano James Slattery en Slattery’sPeople, producida por la compañía del polifacético Bing Crosby. No sería la última vez que Crenna representase con sus papeles los más representativos y valiosos arquetipos morales, ya que encadenaría éxitos interpretando a abogados procaces con sus secretarias, oficiales navales o coroneles de regimientos de caballería en el salvaje oeste.

Lamentablemente, la algarada hippie que consumía las mentes norteamericanas y el escándalo del Watergate impidieron que Crenna llegase a lo más alto, siendo denostadas sus interpretaciones por una crítica más proclive a dramas sociales aquejados de excesiva corrección política y basuras sentimentaloides.

Devil Dog, un de las producciones de gran factura en las que trabajó en los '70.

Por suerte, como para tantos otros estadounidenses de bien, la llegada a la Casa Blanca de Ronald Reagan le permitió catapultar tardíamente su carrera interpretando al papel por el que sería mundialmente recordado, el coronel Trautman en Acorralado, Rambo II y Rambo III. El icónico militar con elevado gusto por las boinas devolvería la esperanza al mundo libre y extendería a todo el planeta la imagen de un ejército norteamericano formado por veteranos adictos a los esteroides y con más que patentes problemas mentales.



Joven y membrudo, Stallone palidece ante el poderío de Crenna

Como agradecido americano de pro, Crenna reconocería la influencia de la era Reagan en su éxito realizando al final de su vida uno de los mayores homenajes que podría haberse hecho a Ronnie: interpretarle en el telefilm Crónica de un atentado, que narraba el intento de asesinato del presidente Ronnie por parte de un desquiciado con evidentes problemas mentales. Lamentablemente Crenna nos abandonó hace casi diez años, afectado por problemas hepáticos y de páncreas probablemente derivados de su sana afición por la bebida. 

El sueño de cualquier gran actor: interpretar al Gran Hombre.

Reaganautas Especial Maratón Almenara 2012 - 23 de noviembre

Coincidiendo con el Black Friday y para aumentar los registros publicitarios en navidad, la emisora en la que emitimos realizó un Maratón de programas el pasado día 23. Para todos aquellos que no tuvieron la oportunidad de escucharlo o que dedicaron el viernes a ver la enésima derrota de Los Angeles Lakers, les presentamos la intervención completa de Reaganautas en el evento. No tardarán en descubrir que se trata de un capítulo recopilatorio o más propiamente un vulgar a la par que carismático refrito dedicado a nuestra audiencia más incondicional. Rodeados por opinólogos y culturetas demócratas.

Reaganautas 3, III (Acción de gracias) - 22 de noviembre de 2012

Reaganautas celebra el día de Acción de Gracias con toda la actualidad y el alarmismo informativo. Con las últimas noticias sobre el futuro de los Twinkies por John Randall Hoth. Las noticias más alarmantes y adorables sobre gatitos de nuestro presidente Timmy "El Botas". Las extrañas conexiones entre Weaver y un negro llamado Jamal y su campaña por los autoestopistas. La primera entrevista a un zombie de la mano de Jerry "El Gurú" Conway y una entrevista "calente" de Sveta, nuestra rusa confusa favorita. Barbudos terroristas, niggers de bandas callejeras, feministas recalcitrantes y un mono que conduce en una hora de auténtica libertad y patriotismo.

La oreja de coliflor, el patrón del heroísmo: UFC

Las cicatrices han sido y deberían ser por siempre el auténtico rasero para medir la heroicidad.  La capacidad de algunos seres humanos de sacrificar su integridad física en pos de alcanzar sufridamente la culminación de unos ideales, de llevar a cabo cual mártir la lucha de sus iguales, de su país, es sin duda alguna digna de monumento y adoración. Contemplando la desviada y pervertida deriva a la que cada vez más urgentemente se dirige la humanidad, totalmente desprovista de valores, incapaz de reconocer a sus auténticos paladines, los pilares de este convulso y cada vez más pequeño Primer Mundo, no puede uno sino temer que esto pudiera dejar de ser así.

James Thompson irradia destreza, inteligencia y fuerza por igual

Patas de palo, ojos de cristal, heridas por arma blanca, disparos a quemarropa, miembros amputados por minas antipersona, operaciones de fimosis, cesáreas de parturienta, apendicectomías, etc..  La historia de la humanidad no se entiende sin todas estas impresiones de vida, de muerte, de corporeidad. La materia al servicio de la abstracción. El efímero y perecedero pero único e intransferible cuerpo humano, ofrecido como presente a la inmortalidad, a la historia, al progreso. Esta reflexión, expuesta por mí hace unas horas ante el reducido y embriagado auditorio de un pub irlandés de Brooklyn,  me ha llevado a centrar este artículo de hoy, como vuestras perspicaces mentes habrán deducido ya a estas alturas, a una concreta clase de bregaduras: las orejas de coliflor. Pero si lo pone en el título diréis. Sí. También es verdad. Siempre os subestimo, mis aprendices. 

El retorno de la oreja a la plancha

La oreja de coliflor ha ido siempre ligada de una u otra manera a muchos de los más valientes y sacrificados guerreros pero, sobre todo, a los gladiadores que bajo este y otros nombres han entretenido durante siglos al espectador barrigón hundido en la rutina y sediento de sangre ajena. De todos es conocido que Espartaco era conocido entre los bajos fondos del Imperio como 'Orejamierda'. Dando un salto hacia la modernidad (mucho más amena), la figura del héroe de orejas de coliflor ha venido siendo representada durante algo más de un siglo por una figura típicamente inglesa: el jugador de rugby.

Graham Rowntree, sueño erótico de las amas de casa británicas.

Los ingleses se han demostrado siempre capaces de abarcar los más extremos polos del comportamiento humano. Auténticos animales de bellota sobre una campo de césped, solo interrumpen su salvajismo para tomarse un ridículo té si tocan las cinco de la tarde en el Big Ben. La penosa copia barata de su deporte más típico (junto al estúpido y aburrido soccer), nuestro football, al que también se juega con las manos curiosamente, siempre tuvo una puesta en escena mucho más mariquitiqui. Protecciones y cascos han evitado durante décadas que nuestros esforzados deportistas pudiesen agenciarse unas honrosas y atractivas cicatrices. ¿Qué mujer no desea acostarse con un tipo como este?

Wanderlei Silva, facciones prototípicas del héroe romántico.

La solución a esta carencia de nuestro deporte más viril, que nos hacía caer en vergüenza ante los pérfidos súbditos de la Reina, ha llegado de lo más profundo de los Estados Unidos. No podía ser de otra forma. Mezclando un batiburrillo pretencioso y sin sentido de técnicas y tradiciones ancestrales de otras culturas y países con una idiosincrasia propia de la que carecen nuestros amados y jóvenes EEUU, se crearon y proliferaron lo que ahora llamamos "artes marciales mixtas". La bendita ignorancia y la impetuosa voluntad de apropipiarnos de aquello que no nos pertenecía y que ni tan siquiera podíamos llegar a comprender, lo hicieron posible. 

La UFC (Ultimate Fighting Championship), adorada por todo el Medio Oeste Americano y sus siempre entrañables garrulos y rednecks nos ha devuelto la dignidad. Nos ha devuelto los héroes. Nos ha devuelto las orejas de coliflor. Y no solo eso, si no que también ha otorgado sueños de esperanza y de futuro a los jóvenes patriotas de zonas deprimidas, que ansían poder matar a su compañero del colegio o su propio hermano sobre un ring vallado para poder ganarse el respeto de sus iguales y cuatro dólares por noche, por ofrecer entretenimiento y diversión al siempre agradecido público. 

Gracias una vez más, América profunda. Gracias, UFC

Fdo: CLIFF 'DIAMOND' GERVASI

Randy Couture. Sangre, músculo y orejas de cagarruta. Leyenda de la UFC.

El lobby de Weaver: Apadrina un redneck

Bienvenidos, reaganautas, a la nueva sección de vuestro servidor, Jimmy Weaver. He decidido
llamarla, en un alarde de mi consabida humildad, “El Lobby de Weaver”. Desde esta tribuna,
vosotros, pero sobretodo yo, os propondré las más sensatas campañas ciudadanas, siempre
sin drogas, putas ni amigos, ¡ja!

El equipo de investigación, formado por mi mismo, dos de los chicos del sótano más despiertos
y el mono Leonard, ha concluido que el Medio Oeste se nos muere, frenes. Los Estados más
Unidos de todos agonizan bajo el 8% de paro que Barry Obama ha traído a nuestra orgullosa
nación. Y sigue aumentando el gasto público; es decir: SOCIALISMO.

Esta porción de paraíso americano está siendo olvidada por la Casa Blanca y su oscuro
habitante. Los pobres rednecks, guardianes de la cultura genuinamente americana, tienen que
ir abandonando su simpático estilo de vida. Nunca más Johnny Boy podrá vender su guiso de
mapache, pues ni la poderosa familia Bush tiene dollars para gastar alegremente. La pobre Lori
Ann jamás podrá costearse las nupcias con su pequeño hermano. Ni siquiera pueden ahorrar
para comprar buenos listones de madera para hacer sus típicas rampas para coches, que
salpican las bellas vistas de las largas carreteras rectas sureñas.

Por eso digo, ¿cómo nos atrevemos de preocuparnos de los pequeños negritos africanos y
nos olvidamos de nuestra basura blanca? Será basura, pero es nuestra y además es blanca.
Desde “El Lobby de Weaver” proponemos que apadrinemos rednecks, nuestros compatriotas
más olvidados. Gasten algún centavo en mejorar nuestro país y siéntase más libre cada noche.
No permita que nuestra cultura muera. Si nada de esto remueve sus conciencias liberales,
piensen en esas hamburguesas XXL que no tendrán oportunidad de devorar, piensen en un
mundo donde la policía, perros de los Estados Socialistas de América, sea la única capaz de
solucionar nuestros problemas. ¡Son nuestros problemas, nosotros tenemos las soluciones!
Esta tierra da oportunidad a quien la busca, ¡ja!

Iniciativas ciudadanas, si, suena mal, lo sé. Pero las usaremos para proteger la libertad
individual y de mercado, ¿verdad shurmanos? Apadrina un redneck, apadrina a América.

St. Ides, o el atractivo del ghetto y el licor de malta

Gracias al bombardeo de producciones cinematográficas realizadas desde finales de los ’80 y durante toda la década de los ’90, cualquier hijo de vecino que no haya estado a menos de 150 millas de un barrio marginal, sabe como es la vida en el ghetto. Peleas de bandas, hip hop, lowriders y botellas de litro de licor de malta…

El licor de malta es una atractiva bebida similar a la cerveza, pero con una ligera gradación superior, que se suele presentar en botellas de litro. Es una bebida sabrosa, refrescante, etílica y pobre. Tremendamente pobre. Históricamente siempre ha sido la elección favorita de mendigos y desempleados, tal como indican estudios de la Universidad de Medicina y Ciencia de California (como parte de la política “una investigación académica para cada tema intrascendente”).

"No es que no crea en su capacidad de reinserción social, pero no he podido evitar verle esa botella de licor de malta..."

Probablemente arrastrada por esta imagen social, la compañía Pabst Brewing decidió abandonar todo intento por limpiar su imagen de ese estereotipo y lanzarse a la consolidación en el mercado de los buenos chavales del barrio. Tradicionalmente, su marca de licor de malta, St. Ides había sido un pequeño pez en el cruel océano de las bebidas de barrio, centrando sus campañas en vanos intentos por alcanzar a consumidores de jóvenes y de clase media. Pero entre 1989 y 1997, St. Ides abandonó todos sus fútiles intentos y lanzó campañas publicitarias con algunas de las mayores estrellas de la escena del hip hop gangsta hardcore. Snoop Dogg, Ice Cube, Wu Tang Clan, Tupac o MC Eiht pasaron por la televisión dejando a un lado sus temas tradicionales para centrarse en la composición de atractivos jingles publicitarios.

Esto si era un tema y no lo de Armour Hot Dogs...

El objetivo era claro: aparcar la visión tradicional de un zarrapastroso homeless adicto al crack arrastrándose por Compton con una litrona en mano para generar la imagen de un exitosos pimp, dueño del barrio arrastrándose por Compton con una litrona en mano. Puede que fuese un efecto colateral o quizá la respuesta esperada por una maquiavélica campaña, pero a finales de los ’90, St. Ides había dejado de ser un producto destinado a desempleados para ser la opción favorita de universitarios y menores de 30 años de toda clase social en su ocio nocturno urbano. Sus ventas se habían incrementado en un 300%  El atractivo del ghetto vendía en Orange County.

"¡Nos gusta St Ideeegggh!"

Sin embargo, a finales de los años ’90, la empresa decidió poner punto y final a su aventura publicitaria hipi-hopera. Puede que los tiempos simplemente cambiasen. O que el nuevo nicho de mercado entre miembros ebrios de fraternidades universitarias fuese un público objetivo más suculento. O incluso que la muerte violenta de uno de cada tres personajes famosos que anunciaban el producto no diese buena imagen a la compañía. Pero el caso es que los jingles gangsta dejaron de aparecer en televisión y los gigantes del mundo del rap se vieron obligados a buscar otros patrocinadores como marcas de ropa deportiva o productos de lavado en seco para hamsters.

"Soy un chico del ghetto y la voz de una generación. Por eso bebo... ¿¿Mountain Dew??"

Pero es innegable que St. Ides logró dejar su sello en la cultura hip hop de los primero ’90, convirtiéndose en un elemento tan necesario como la ropa desproporcionadamente grande o los vehículos con amortiguadores trucados hasta niveles peligrosos. Un símbolo más del inmediato post-reaganautismo y la locura alcanzada por una década en la que el mundo se marchó de vacaciones.