Reaganautas 3, IV - 29 de noviembre de 2012

Una semana más Reaganautas, el mejor programa a este lado del muro, les trae toda la actualidad y el alarmismo informativo en la última hora de libertad radiofónica en las ondas.

Esta semana, con toda la información sobra las marines americanas que reclaman entrar en combate. Toda la información sobre el campeonato mundial de baloncesto callejero, playground, celebrado en Nueva York. Los efectos afrodisiacos de la araña del bananero brasileña. Una entrevista en exclusiva de Miriam Teriodakis, presidenta y propietaria de Air Malibú. Con la presencia de Marvin O'Connor y Policía Robot, agentes del cuerpo de policía de Detroit. Y las respuestas a las consultas más 'calentes' de nuestros oyentes.

Todo esto y mucho más de la mano de John Randall Hoth, Jerry Conway, Jimmy Weaver, Sveta Sokolova y numerosas sorpresas e invitados.

Richard Crenna, una vida americana

Camuflado entre las nimiedades de actualidad del mes de noviembre como la derrota de las esperanzas republicanas depositadas en Mitt Romney o la muerte del perro más gordo del mundo, pueden olvidarse los acontecimientos realmente importantes. Como el 85 aniversario del nacimiento de Richard Crenna. Veterano de guerra, actor, productor, director, estadounidense y patriota, Richard Crenna simbolizó durante décadas los más profundos valores americanos.

Galán radiofónico de gabardina y whisky

Nacido en Los Ángeles en 1927, pasó los primeros años de su vida saltando de un centro educativo a otro motivado por su dudoso comportamiento disciplinario. Tras el bombardeo de Pearl Harbour no dudó en lanzarse a la aventura bélica como operador de radio en el Pacífico. Gracias a los conocimientos adquiridos durante la guerra y posiblemente a la absurda política de contratación de la NBC, tras regresar comenzó a trabajar como actor en radionovelas como El Gran Gildersleeve o  Una cita con Judy. Vayan a preguntar a sus abuelitas. A mediados de los ’50, con la llegada de la televisión, Crenna tuvo la oportunidad de mostrar su aspecto físico al mundo a través de los revolucionarios tubos catódicos, apareciendo como figurante en algunas de las primeras series.

Con ese porte, qué otra cara ponerle, secretaria.

Pero su auténtica oportunidad no llegaría hasta mediados de los ’60, cuando abandonó la NBC para protagonizar su propia serie en la competencia, CBS. Su papel: el carismático y radical senador republicano James Slattery en Slattery’sPeople, producida por la compañía del polifacético Bing Crosby. No sería la última vez que Crenna representase con sus papeles los más representativos y valiosos arquetipos morales, ya que encadenaría éxitos interpretando a abogados procaces con sus secretarias, oficiales navales o coroneles de regimientos de caballería en el salvaje oeste.

Lamentablemente, la algarada hippie que consumía las mentes norteamericanas y el escándalo del Watergate impidieron que Crenna llegase a lo más alto, siendo denostadas sus interpretaciones por una crítica más proclive a dramas sociales aquejados de excesiva corrección política y basuras sentimentaloides.

Devil Dog, un de las producciones de gran factura en las que trabajó en los '70.

Por suerte, como para tantos otros estadounidenses de bien, la llegada a la Casa Blanca de Ronald Reagan le permitió catapultar tardíamente su carrera interpretando al papel por el que sería mundialmente recordado, el coronel Trautman en Acorralado, Rambo II y Rambo III. El icónico militar con elevado gusto por las boinas devolvería la esperanza al mundo libre y extendería a todo el planeta la imagen de un ejército norteamericano formado por veteranos adictos a los esteroides y con más que patentes problemas mentales.



Joven y membrudo, Stallone palidece ante el poderío de Crenna

Como agradecido americano de pro, Crenna reconocería la influencia de la era Reagan en su éxito realizando al final de su vida uno de los mayores homenajes que podría haberse hecho a Ronnie: interpretarle en el telefilm Crónica de un atentado, que narraba el intento de asesinato del presidente Ronnie por parte de un desquiciado con evidentes problemas mentales. Lamentablemente Crenna nos abandonó hace casi diez años, afectado por problemas hepáticos y de páncreas probablemente derivados de su sana afición por la bebida. 

El sueño de cualquier gran actor: interpretar al Gran Hombre.

Reaganautas Especial Maratón Almenara 2012 - 23 de noviembre

Coincidiendo con el Black Friday y para aumentar los registros publicitarios en navidad, la emisora en la que emitimos realizó un Maratón de programas el pasado día 23. Para todos aquellos que no tuvieron la oportunidad de escucharlo o que dedicaron el viernes a ver la enésima derrota de Los Angeles Lakers, les presentamos la intervención completa de Reaganautas en el evento. No tardarán en descubrir que se trata de un capítulo recopilatorio o más propiamente un vulgar a la par que carismático refrito dedicado a nuestra audiencia más incondicional. Rodeados por opinólogos y culturetas demócratas.

Reaganautas 3, III (Acción de gracias) - 22 de noviembre de 2012

Reaganautas celebra el día de Acción de Gracias con toda la actualidad y el alarmismo informativo. Con las últimas noticias sobre el futuro de los Twinkies por John Randall Hoth. Las noticias más alarmantes y adorables sobre gatitos de nuestro presidente Timmy "El Botas". Las extrañas conexiones entre Weaver y un negro llamado Jamal y su campaña por los autoestopistas. La primera entrevista a un zombie de la mano de Jerry "El Gurú" Conway y una entrevista "calente" de Sveta, nuestra rusa confusa favorita. Barbudos terroristas, niggers de bandas callejeras, feministas recalcitrantes y un mono que conduce en una hora de auténtica libertad y patriotismo.

La oreja de coliflor, el patrón del heroísmo: UFC

Las cicatrices han sido y deberían ser por siempre el auténtico rasero para medir la heroicidad.  La capacidad de algunos seres humanos de sacrificar su integridad física en pos de alcanzar sufridamente la culminación de unos ideales, de llevar a cabo cual mártir la lucha de sus iguales, de su país, es sin duda alguna digna de monumento y adoración. Contemplando la desviada y pervertida deriva a la que cada vez más urgentemente se dirige la humanidad, totalmente desprovista de valores, incapaz de reconocer a sus auténticos paladines, los pilares de este convulso y cada vez más pequeño Primer Mundo, no puede uno sino temer que esto pudiera dejar de ser así.

James Thompson irradia destreza, inteligencia y fuerza por igual

Patas de palo, ojos de cristal, heridas por arma blanca, disparos a quemarropa, miembros amputados por minas antipersona, operaciones de fimosis, cesáreas de parturienta, apendicectomías, etc..  La historia de la humanidad no se entiende sin todas estas impresiones de vida, de muerte, de corporeidad. La materia al servicio de la abstracción. El efímero y perecedero pero único e intransferible cuerpo humano, ofrecido como presente a la inmortalidad, a la historia, al progreso. Esta reflexión, expuesta por mí hace unas horas ante el reducido y embriagado auditorio de un pub irlandés de Brooklyn,  me ha llevado a centrar este artículo de hoy, como vuestras perspicaces mentes habrán deducido ya a estas alturas, a una concreta clase de bregaduras: las orejas de coliflor. Pero si lo pone en el título diréis. Sí. También es verdad. Siempre os subestimo, mis aprendices. 

El retorno de la oreja a la plancha

La oreja de coliflor ha ido siempre ligada de una u otra manera a muchos de los más valientes y sacrificados guerreros pero, sobre todo, a los gladiadores que bajo este y otros nombres han entretenido durante siglos al espectador barrigón hundido en la rutina y sediento de sangre ajena. De todos es conocido que Espartaco era conocido entre los bajos fondos del Imperio como 'Orejamierda'. Dando un salto hacia la modernidad (mucho más amena), la figura del héroe de orejas de coliflor ha venido siendo representada durante algo más de un siglo por una figura típicamente inglesa: el jugador de rugby.

Graham Rowntree, sueño erótico de las amas de casa británicas.

Los ingleses se han demostrado siempre capaces de abarcar los más extremos polos del comportamiento humano. Auténticos animales de bellota sobre una campo de césped, solo interrumpen su salvajismo para tomarse un ridículo té si tocan las cinco de la tarde en el Big Ben. La penosa copia barata de su deporte más típico (junto al estúpido y aburrido soccer), nuestro football, al que también se juega con las manos curiosamente, siempre tuvo una puesta en escena mucho más mariquitiqui. Protecciones y cascos han evitado durante décadas que nuestros esforzados deportistas pudiesen agenciarse unas honrosas y atractivas cicatrices. ¿Qué mujer no desea acostarse con un tipo como este?

Wanderlei Silva, facciones prototípicas del héroe romántico.

La solución a esta carencia de nuestro deporte más viril, que nos hacía caer en vergüenza ante los pérfidos súbditos de la Reina, ha llegado de lo más profundo de los Estados Unidos. No podía ser de otra forma. Mezclando un batiburrillo pretencioso y sin sentido de técnicas y tradiciones ancestrales de otras culturas y países con una idiosincrasia propia de la que carecen nuestros amados y jóvenes EEUU, se crearon y proliferaron lo que ahora llamamos "artes marciales mixtas". La bendita ignorancia y la impetuosa voluntad de apropipiarnos de aquello que no nos pertenecía y que ni tan siquiera podíamos llegar a comprender, lo hicieron posible. 

La UFC (Ultimate Fighting Championship), adorada por todo el Medio Oeste Americano y sus siempre entrañables garrulos y rednecks nos ha devuelto la dignidad. Nos ha devuelto los héroes. Nos ha devuelto las orejas de coliflor. Y no solo eso, si no que también ha otorgado sueños de esperanza y de futuro a los jóvenes patriotas de zonas deprimidas, que ansían poder matar a su compañero del colegio o su propio hermano sobre un ring vallado para poder ganarse el respeto de sus iguales y cuatro dólares por noche, por ofrecer entretenimiento y diversión al siempre agradecido público. 

Gracias una vez más, América profunda. Gracias, UFC

Fdo: CLIFF 'DIAMOND' GERVASI

Randy Couture. Sangre, músculo y orejas de cagarruta. Leyenda de la UFC.

El lobby de Weaver: Apadrina un redneck

Bienvenidos, reaganautas, a la nueva sección de vuestro servidor, Jimmy Weaver. He decidido
llamarla, en un alarde de mi consabida humildad, “El Lobby de Weaver”. Desde esta tribuna,
vosotros, pero sobretodo yo, os propondré las más sensatas campañas ciudadanas, siempre
sin drogas, putas ni amigos, ¡ja!

El equipo de investigación, formado por mi mismo, dos de los chicos del sótano más despiertos
y el mono Leonard, ha concluido que el Medio Oeste se nos muere, frenes. Los Estados más
Unidos de todos agonizan bajo el 8% de paro que Barry Obama ha traído a nuestra orgullosa
nación. Y sigue aumentando el gasto público; es decir: SOCIALISMO.

Esta porción de paraíso americano está siendo olvidada por la Casa Blanca y su oscuro
habitante. Los pobres rednecks, guardianes de la cultura genuinamente americana, tienen que
ir abandonando su simpático estilo de vida. Nunca más Johnny Boy podrá vender su guiso de
mapache, pues ni la poderosa familia Bush tiene dollars para gastar alegremente. La pobre Lori
Ann jamás podrá costearse las nupcias con su pequeño hermano. Ni siquiera pueden ahorrar
para comprar buenos listones de madera para hacer sus típicas rampas para coches, que
salpican las bellas vistas de las largas carreteras rectas sureñas.

Por eso digo, ¿cómo nos atrevemos de preocuparnos de los pequeños negritos africanos y
nos olvidamos de nuestra basura blanca? Será basura, pero es nuestra y además es blanca.
Desde “El Lobby de Weaver” proponemos que apadrinemos rednecks, nuestros compatriotas
más olvidados. Gasten algún centavo en mejorar nuestro país y siéntase más libre cada noche.
No permita que nuestra cultura muera. Si nada de esto remueve sus conciencias liberales,
piensen en esas hamburguesas XXL que no tendrán oportunidad de devorar, piensen en un
mundo donde la policía, perros de los Estados Socialistas de América, sea la única capaz de
solucionar nuestros problemas. ¡Son nuestros problemas, nosotros tenemos las soluciones!
Esta tierra da oportunidad a quien la busca, ¡ja!

Iniciativas ciudadanas, si, suena mal, lo sé. Pero las usaremos para proteger la libertad
individual y de mercado, ¿verdad shurmanos? Apadrina un redneck, apadrina a América.

St. Ides, o el atractivo del ghetto y el licor de malta

Gracias al bombardeo de producciones cinematográficas realizadas desde finales de los ’80 y durante toda la década de los ’90, cualquier hijo de vecino que no haya estado a menos de 150 millas de un barrio marginal, sabe como es la vida en el ghetto. Peleas de bandas, hip hop, lowriders y botellas de litro de licor de malta…

El licor de malta es una atractiva bebida similar a la cerveza, pero con una ligera gradación superior, que se suele presentar en botellas de litro. Es una bebida sabrosa, refrescante, etílica y pobre. Tremendamente pobre. Históricamente siempre ha sido la elección favorita de mendigos y desempleados, tal como indican estudios de la Universidad de Medicina y Ciencia de California (como parte de la política “una investigación académica para cada tema intrascendente”).

"No es que no crea en su capacidad de reinserción social, pero no he podido evitar verle esa botella de licor de malta..."

Probablemente arrastrada por esta imagen social, la compañía Pabst Brewing decidió abandonar todo intento por limpiar su imagen de ese estereotipo y lanzarse a la consolidación en el mercado de los buenos chavales del barrio. Tradicionalmente, su marca de licor de malta, St. Ides había sido un pequeño pez en el cruel océano de las bebidas de barrio, centrando sus campañas en vanos intentos por alcanzar a consumidores de jóvenes y de clase media. Pero entre 1989 y 1997, St. Ides abandonó todos sus fútiles intentos y lanzó campañas publicitarias con algunas de las mayores estrellas de la escena del hip hop gangsta hardcore. Snoop Dogg, Ice Cube, Wu Tang Clan, Tupac o MC Eiht pasaron por la televisión dejando a un lado sus temas tradicionales para centrarse en la composición de atractivos jingles publicitarios.

Esto si era un tema y no lo de Armour Hot Dogs...

El objetivo era claro: aparcar la visión tradicional de un zarrapastroso homeless adicto al crack arrastrándose por Compton con una litrona en mano para generar la imagen de un exitosos pimp, dueño del barrio arrastrándose por Compton con una litrona en mano. Puede que fuese un efecto colateral o quizá la respuesta esperada por una maquiavélica campaña, pero a finales de los ’90, St. Ides había dejado de ser un producto destinado a desempleados para ser la opción favorita de universitarios y menores de 30 años de toda clase social en su ocio nocturno urbano. Sus ventas se habían incrementado en un 300%  El atractivo del ghetto vendía en Orange County.

"¡Nos gusta St Ideeegggh!"

Sin embargo, a finales de los años ’90, la empresa decidió poner punto y final a su aventura publicitaria hipi-hopera. Puede que los tiempos simplemente cambiasen. O que el nuevo nicho de mercado entre miembros ebrios de fraternidades universitarias fuese un público objetivo más suculento. O incluso que la muerte violenta de uno de cada tres personajes famosos que anunciaban el producto no diese buena imagen a la compañía. Pero el caso es que los jingles gangsta dejaron de aparecer en televisión y los gigantes del mundo del rap se vieron obligados a buscar otros patrocinadores como marcas de ropa deportiva o productos de lavado en seco para hamsters.

"Soy un chico del ghetto y la voz de una generación. Por eso bebo... ¿¿Mountain Dew??"

Pero es innegable que St. Ides logró dejar su sello en la cultura hip hop de los primero ’90, convirtiéndose en un elemento tan necesario como la ropa desproporcionadamente grande o los vehículos con amortiguadores trucados hasta niveles peligrosos. Un símbolo más del inmediato post-reaganautismo y la locura alcanzada por una década en la que el mundo se marchó de vacaciones.

Reaganautas 3, II - 15 de noviembre de 2012

Reaganautas regresa una semana más a sus hogares con toda la actualidad y el alarmismo informativo para sus patrioticos oidos.

Esta semana, con todos los escabrosos datos sobre el escándalo sexual de David Petraeus aportados por John Randall Hoth. Una sobrecogedora historia de drogadicción y lavanderías narrada por su protagonista Jimmy Weaver. Los alarmantes acontecimientos en España, el estado número 58, con una entrevistas al líder rebelde realizada por Jerry Conway. Y una erótica y americana entrevista al profesor Jebediah Crap por parte de Seveta Sokolova, que nos hablará sobre alimentos afrodisiacos.

Todo esto, fichajes inesperados de los Lakers, venganzas contra cobras, diplomáticos japoneses asesínos y vigilantes motivados, en una hora de auténtica libertad y patriotismo.

Simplemente, di no.

Con motivo del nuevo intento por parte de Jimmy Weaver de abandonar las drogas, los patrocinadores y el consejo de redacción han tenido a bien realizar un revival de una de las campañas más exitosas de la administración Reagan: Just say no.

Puede que la campaña consiguiese pocos o ninguno de sus objetivos, a saber, reducir y eliminar el consumo de drogas entre la población norteamericana. Sin embargo, la oleada de anuncios, videoclips y actos plagados de las caras más famosas de la industria cultural norteamericana dejaron su sello en el mundo, dando a luz un nuevo mundo de marketing buenrollista.

La idea vino de la primera dama Nancy Reagan. Desde los tiempos en que su marido gobernaba en California, Nancy había sentido inquietud por los efectos de las drogas sobre sus queridos amigos de Hollywood. Tras varias visitas a la clínica Betty Ford y al Daytop Village, su profunda capacidad de análisis y extracción de la complejidad de los fenómeno sociológicos, hizo que en su cabeza resonase un eslogan: “Simplemente di no”.

Con un eslogan tan poderoso, se hizo prácticamente inevitable la aparición de multimillonarias campañas de publicidad que alertaban de forma imprecisa a la juventud de los riesgos del consumo de sustancias ilegales.

Uno de los anuncios de la campaña con ese característico doblaje de un camello cuya identidad étnica queda deja poco lugar a dudas.

 

Pero el climax de la guerra contra las drogas no llegaría hasta la incorporación de las caras más conocidas para el público norteamericano en esta atroz campaña. Comenzaba una nueva dinámica en la cual el objetivo inicial quedaba difuminado por la necesidad de hacer aparecer a ídolos en pantalla. En 1985, bajo el patrocinio del gobierno federal, se producía el videoclip Stop the Madness, un auténtico desfile de celebridades en un tema musical que llegaría ha irrumpir en el Billboard norteamericano. Antecediendo en dos años al mítico We are the World, Stop the Madness se convirtió en un auténtico referente para las campañas de distraído propósito de los famosos de Hollywood.

El videoclip en cuestión.

Entre las estrellas que participan podemos ver a individuos tan comprometidos con la lucha contra la drogodependencia como Whitney Houston, su marido Bobby Brown, Latoya Jackson o David Hasselhoff. Incluso podemos encontrar a un joven Arnold Schwarzenegger realizando un cameo.

Arnold demostrando su compromiso contra las drogas en sus tiempos de culturista.

Tras el éxito desmedido del videoclip, la campaña se expandió a otros ámbitos del entretenimiento como los deportes, donde se llegó a implicar a plantillas completas de franquicias deportivas en auténticos despropósitos audiovisuales.

Pocos jugadores conocían la clausula de su contrato que les obligaba a participar en esta clase de producciones.

Con la llegada de los ’90, el repertorio de buenas causas se multiplicó exponencialmente y a la intrusiva aparición de temas como la violencia de género y el racismo, se unió el desencanto progresivo de la generación Nintendo a los que antes habían sido sus ídolos. Just Say No desapareció tal como había llegado al mundo, sin cumplir ninguno de sus objetivos y mientras una oleada de nuevas sustancias inundaba las calles de medio mundo. Sin embargo, sus anuncios y videoclips quedaron para deleite de un público, y sus formas marcaron un antes y un después en la incorporación de propaganda en las producciones de consumo juvenil.

I love Reaganautas (I)

Desde Reaganautas queríamos agradeceros todo el interés que habéis prestado durante estos meses de ausencia de Reaganautas. Nos han emocionado profundamente todos los mensajes de apoyo: las bragas usadas para Timmy El Botas, los sobres con drogas para Weaver, las balas autografiadas y las denuncias por difamación. Evidentemente ninguna de estas muestras de cariño nos ha llegado con tanta afluencia como las muestras de vello púbico, las fotografías de penes o las cartas de amor escritas con sangre que algunos se tomaban la molestia de dedicar a Sveta Sokolova, pero las agradecemos todas por igual.

Por lo relatado en el párrafo anterior, hemos decidido que esta temporada debemos ceder algo de protagonismo para hacerle un homenaje a nuestro reaganauta más especial: TÚ. Seguid mandándonos saludos originales.

El equipo de Reaganautas no reconoce por medio de esta esta falaz afirmación ningún tipo de derecho al público sobre cualquier contenido del programa, el blog, o su propia imagen, así como no se hace responsable de la manipulación de los archivos por medio de becarios, colaboradores o trabajadores no unidos a la empresa mediante contrato legal.

El equipo de culturismo de Toledo, Ohio (EEUU), fieles seguidores de Reaganautas

El precoz superhéroe de orfanato chino Pañal Usado Kid es fervoroso seguidor del programa

El joven Steven Aronofsky mandó dos fotos dedicadas a Conway. Aquí, con ropa

La lucha contra el Comunismo nos ha valido fuertes aliados al otro lado del muro. En la foto, la familia Brezov  

Unos reaganautas nacen, otros se cardan. El joven Austin Kowalski con su mujer Karen y sus hijos adolescentes

La Asociación de Fabricantes de Lápices de Arkansas nos mandó en esta postal de una de sus trabajadoras senior

John McMillan interrumpe los juegos con su hija durante una de sus visitas al parque Zoológico

William Williams y su mascota de cartónpiedra  mandan un entrañable saludo desde la plantación de calabazas

No paren de enviarnos sus enhorabuenas y no olvidéis escuchar el programa cada semana.

Timmy diaries I: El hombre contra el sexo

Mucho tiempo ha pasado desde la última vez que supisteis de mí, querido público. Son muchas las aventuras que vuestro becario favorito ha vivido y muchos más los problemas en los que se ha metido en estos meses. Ha sido todo muy loco. Pero ya habrá tiempo de hablar de todo eso en otra ocasión. Otros no me conoceréis porque os engancháis esta temporada a Reaganautas. Hola, me llamo Timmy. Timmy 'El Botas'.

El caso es que, debido a una denuncia 'anónima' contra el programa por mi situación de semi-esclavitud en Reaganautas, los productores han sido obligados a ofrecerme un contrato laboral. Sabía que estos 42 años como becario tenían que dar sus frutos pronto.  Ahora que soy CEO de la compañía tengo mucha más responsabilidad, pero también una oficina con mi propio escritorio en el cuarto de la limpieza. El éxito llega sin avisar cuando uno está preparado. Sé que mi nuevo estatus puede entrar de alguna forma en conflicto con mis postulados ideológicos izquierdosos. Supongo que he dejado de formar parte del 99% para ser parte del selecto club del 1%, y me gusta. Me gusta mucho. 

Adam Richman quedará en evidencia frente a mi vanguardista propuesta: 'Man VS Sex' (El hombre contra el sexo)

Mi primera decisión como jefe ha sido elegirme a mí mismo como nuevo conductor del programa de radio. Extrañamente el consejo de administración en bloque no se presentó a la reunión en la que tenían que aprobar mi iniciativa. Son gente muy atareada y muy proactiva, seguro que de la próxima no pasa. Hasta que llegue ese momento, he pensado que necesitaré una nueva sección en el programa. Aunque parece que tendré que empezar a financiarla provisionalmente con dinero de mi bolsillo, hasta que quede ratificada. Voy a llamarla 'El hombre contra el sexo'.  Será mi oportunidad de viajar por el mundo y de vivir aventuras de verdad. Crecer como hombre de mundo y estar a la altura para no decepcionar a mi querida Sveta Sokolova cuando llegue el ansiado momento de tener relaciones íntimas. Creo que está enamorada de mí. Lo comprendo. Espero que no se haga muchas ilusiones, soy un espíritu libre. 

¡Deseadme suerte!

Timmy 'El Botas'

Reaganautas 3, I - 8 de noviembre de 2012

¡Reaganautas regresa en su tercera temporada con toda la actualidad, alarmismo y morbo informativo de Estados Unidos y el mundo! La temporada comienza con las terribles noticias de la reelección de Bronco Bamma como presidente. Pero la actualidad y el patriotismo fundamentalista no pueden detenerse ante los reveses políticos. Por eso contaremo con toda la actualidad y alarmismo de la mano de John Randall Hoth. La nueva y particular campaña antidrogas de Jimmy Weaver. Un viaje a las dimensiones más desconocidas y esotericas guiado por Jerry Conway. Los consejos de la sexóloga rusa más sexy Sveta Sokolova. Un reportaje a pie de urna del inefable Pete McFlannagan. Y el inicio de la presidencia de Timmy 'el botas' con una sección de lo más rompedora.

Todo esto, chinos, votaciones y desastres electorales en una hora libertad radiofónica directa a sus oídos.